Hola a todos, cuanto tiempo.
Como siempre insisto que la ausencia de noticias es una buena noticia. Durante este verano he estado demasiado ocupada en estar bien y disfrutar y he dejado de lado, una vez más, el blog. La razón fundamental es que este espacio lo creé para contar mi experiencia a través de la enfermedad y como esta ocupa cada vez menos espacio en mi vida, he ido apartándome del mismo modo del blog. De verdad deseo que esto en algún punto le ayude a alguien que pase por la misma situación o quizás a alguien que tenga que acompañarlo, que ayude a entender o a saber qué esperar. Claro que cada persona es un mundo, y mi experiencia no es parte de una única verdad sino de una vivencia y de una historia, siempre subjetiva, a través de los ojos y el corazón de mi misma.
Como mi vida ya nunca va a ser la misma me siento bien contando en que está derivando ahora, muchas veces abro el blog y pienso en todo lo que he vivido desde que empecé, en como he madurado, y en como siendo la misma persona soy tan distinta.
Últimamente estaba un poco nerviosa, me puse de fecha para retomar mi "vida productiva", tal como socialmente se entiende hoy en día, en principio de septiembre. A medida que se acercaba la fecha estaba un poco más histérica, quizás haber tenido durante estos tres años mi vida planificada ha hecho que tomar las riendas de ella me dé un poco de pánico, aunque me considero una persona muy capaz y tengo confianza en mí misma, es inevitable tener miedos. Son muchas las variables en las que piensas, primero en hacia dónde avanzar, yo siempre he creído tenerlo meridianamente claro, ahora no lo se. Segundo, dá miedo tener que enfrentarse al escrutinio de un proceso de trabajo o una entrevista, tener que explicar que tu éxito de vida es una apuesta en la que alguien tiene que invertir tiempo y dinero. Aunque objetivamente no suponga tal éxito para quien solo piensa en el bien de su empresa y quiere una persona lo más preparada, ¿entran casi tres años sin hacer nada profesional en su esquema? diría que no, pero tengo que encontrar la forma de hacerles creer que soy una apuesta que merece la pena, tengo que encontrar la manera de venderme, yo creo que ciertamente es así, pero no se si sabré transmitirlo. Le doy vueltas y en mi cabeza suena estupendo, pero para que eso sea posible necesito que alguien viendo mi curriculum decida darme una oportunidad de explicar ese vacío laboral, porque no creo que la mejor manera sea poner una encabezamiento que diga del 2013 al 2015 CÁNCER. Esto es algo que me inquieta, sé que en algún momento tendré esa primera oportunidad, sé que me tendré que enfrentar al no, pero mi estabilidad emocional todavía está cojeando y no sé si frustración va acompañar a que termine de levantar.
Me pasa que nunca he hecho una entrevista para la que me hayan dicho que no, claro que solo he hecho una para un trabajo profesional como jurista, salvo el pasado verano, que dió paso a mi fugaz encuentro con la profesión. Las demás han sido para trabajos temporales, para periodos estivales y demás. A lo mejor es lo normal, a lo mejor ha sido suerte, no lo sé. Solo una vez me he tenido que enfrentar al "rechazo" y fue en una entrevista para vivir en una casa en Edimburgo, fue un palo pero incluso de esa situación conseguí sacar algo estupendo que es la magnífica amistad que todavía mantengo con todos los que vivían en aquel apartamento en el que nunca llegué a vivir. Alguna vez os he hablado de alguno de sus integrantes, dos de ellas han venido a verme varias veces desde que empecé la batalla y una de ellas tuvo que acompañarme de vuelta a casa el pasado verano después de la inesperada recaída que me dio en Edimburgo. En fín, que si los mejores se enfrentan al no, yo como corriente y moliente me tendré que enfrentar aunque no me apetezca y menos con las condiciones que me preceden.
Hay otra cosa que también me han tenido bastante inquieta, que es el empeño de todo el mundo (con la mejor de las intenciones) en decirme que debo o no debo hacer, incluso en que puedo o no hacer. Quizás ilusamente pienso que mi vida ahora no tiene límites, no más que los físicos, que han cambiado y con los que aprendo a vivir a diario, y que ya son más que suficientes. Cuando alguien me pregunta qué voy a hacer, me entristece que la conversación pase a ser que piensa cada persona que debo hacer, y aún más que me digan que no puedo hacer. Sobre todo me molesta porque después me sorprendo a mi misma tratando de convencerme de que debería hacer tal cosa o tal otra cuando en ningún momento había sido mi intención. Solo hay una persona que se empeña en que destruya todos mis límites mentales y que luche por lo que sea que quiero. Otras me sorprenden diciéndome que no debería hacer ciertas cosas, por ejemplo, que no debería empezar a tocar un instrumento porque eso toma muchos años y es difícil. Acaso no tengo tiempo suficiente, o el derecho a intentarlo aunque termine tirando la toalla o es que me he vuelto incapaz. Por qué cada uno extrapola sus límites mentales a los demás, por qué no puedo ser yo quien decida dónde están mis límites, si yo siento que ahora soy capaz de todo. No, no estoy dispuesta a que nadie decida por mí, y nadie debería hacerlo. En esta sociedad en la que parece que todas las etapas de nuestra vida estan ya catalogadas y en la que con 26 ya no puedes aprender nada nuevo, ¿por qué? no será por tiempo, que tengo muchísimo y espero tenerlo. Yo tengo una lista de deseos en la que no por orden tengo más de 20 cosas que quiero hacer antes de que ya no pueda hacer nada, no están por orden de importancia, y muchas de ellas son cosas que quiero aprender, nunca es tarde para aprender, nunca es tarde para nada. Mañana es un buen día para empezar cualquier cosas que hayas querido, créeme cuando te digo que quizás cuando te des cuenta o te decidas será demasiado tarde si lo sigues posponiendo.
Y sobre todo me he dado cuenta que he sufrido una incapacidad para estar conmigo misma o sin hacer nada. En las últimas semanas tenía tantas cosas rondando la cabeza que me he rodeado constantemente, y me he esforzado por tener planes continuamente. Síntoma de una absoluta no paz mental que espero que vaya superando a medida que vea en que se va transformando mi vida.
Saludos
PD. El jueves tendré mis próximo control, para el que estoy preparada y con confianza. Me siento de 10. =)