Hoy hace un año que me dieron lo que pensé que sería mi últimas quimio y el domingo hace dos años que recogí las pruebas en las que se decía que tenía un ente con nombre y apellidos en la rodilla. Y la semana que viene recibiré los que espero que sean mis últimos cinco días de tratamiento.
Me dá un poco de mal rollo que se otra vez en abril cuando terminó, pero me temo que esto es lo que hay. Todavía no me he planteado que voy a hacer después con mi vida, pero si sé que no me lo voy a tomar con tanta prisa como el año pasado.
Acostumbrarse al cambio me costó trabajo el año pasado y me figuro que este año no será diferente. Lo cierto es que estas últimas semanas han sido bastante dificiles. La semana del 16 de marzo fuí a Córdoba a una revisión con el cirujano, y me dijo que ya podían empezar a darme las últimas sesiones de quimio y como mi oncóloga tenía bastante prisa por empezar, el lunes siguiente empecé la quimio y ante la perspectiva me vine abajo. Mezcla de muchas cosas, de no querer darme más quimio, de no sentirme lo suficientemente fuerte aún, de ver que de nuevo acaba, y del miedo de que acabe.
No he estado tan triste en toda esta segunda fase en ningún momento, en cierto modo desde que me dijeron que volvía a estar enferma todo ha sido una carrera y una lucha por estar bien, por estar fuerte, por luchar, buscar opciones, prepararme para ellas y por hacerlas posible. Sino era la operación era la siguiente quimio, pero la sensación de que pronto se termina en vez de alegrarme me atormentaba. El miedo de no tener un objetivo o una fecha en el calendario, con lo que me figuro que aprenderé a vivir, ahora mismo me asusta. Es como cuando te están enseñando a montar en bici sin ruedines pero tus padres te sujetan la bici, y de repente te sueltan., por compararlo con algo.
Además para pesar de la gente que esta a mi alrededor no solo he estado triste sino que también he estado a ratos inaguantable, era como si emocionalmente fuese cero racional, lo que puede parecer un mundo lo he digerido como si nada y en cambio lo que parece una tonteria como una mala contestación o un simple comentario ha sido motivo suficiente para montar en cólera. Como una especie de shock post traumático, con efecto retardado o no tanto, que en definitiva llega cuando se supone que debería estar simplemente feliz porque se acaba, pero que no es así.
Probablemente durante mucho tiempo he estado enterrando muy hondo todo lo que me podía hacer menos fuerte, y cuando me he querido dar cuenta "se me ha hecho bola" como dicen los niños pequeños, y me he atragantado. Quizás todo esto me sirva para en algún momento aceptar mis momentos de tristeza, quizás no hacerme permanentemente la superheroina por encima de mis propias fuerzas me enseñe que, para ser feliz y fuerte, hay que saber estar triste y aceptar los momentos de debilidad. En cierto modo he aprendido que me tengo que dar el derecho a estar mal, que el llanto me desahoga y que el desconsuelo me lleva dos pasos para atrás que me sirven para coger carrerilla hacia delante. Es muy complicado, no solo que tu aceptes tu propia tristeza, sino que los demás (con buena intención) convivan con ella. En un mundo en el todos tienen que ser Mr. Happy vivimos forzados a no aceptar lo mas básico, y a no tolerarlo tampoco en los demás.
Una vez más no escribo esto cuando he estado mal, sino cuando lo veo con perspectiva, no es que ahora esté para tirar cohetes, pero sí estoy bastante mejor. La Semana Santa me ha venido de lujo, no he estado demasiado mal, ya que la quimio me la pusieron a una dosis un poco más baja, en parte por como estaba de sobrepasada, y esto me ha permitido salir y entrar, con tranquilidad y precaución, y disfrutar de familia y amigos, el tiempo ha acompañado muchísimo y he recargado bastante las pilas.
Mañana recojo un tac que me hicieron la semana pasada y la semana que viene los últimos cinco días de quimio, si encuentran alguna vena donde pinchar, porque entre lo quemadas que las tengo, los callos y la flebitis que tengo en las que me pincharon los últimos días es un poco imposible.
B
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