Hola de nuevo :)
Hace mucho muchísimo que no escribo, y es definitivamente un buena señal, la ausencia de noticias es una buena noticia.
Hace una semana que pasé mi segundo control, por ahora los voy a tener cada tres meses, intercalando TAC con resonancia de rodilla y radiografía de tórax, y bueno, siempre analítica completa. Como sabéis entre el primer control y el segundo no tuve tres meses libres ya que como la analítica me salió algo alterada siguieron haciéndome pruebas, pero resultó que no había porqué preocuparse, mi hígado está mal pero entra en la normalidad después de la quimio que me han dado. Así que tuve un mes libre y después el control de la semana pasada, en el que salió que sigo teniendo el hígado mal, pero sigue dentro de la normalidad.
Afrontar los controles no se me está dando mal, los días de antes estoy nerviosa, sigo odiando los días de TACs pero la verdad que el hecho de sentirme bien hace que no me preocupes tanto o que no tenga la sensación de que nada va mal, puede que sea porque cuando empecé con esto tenía dolor y demás, es decir no diagnosticaron nada que no estuviese sintiendo.
Pero como digo es parte de lo bien que me siento el que no esté preocupada ni de forma constante ni de vez en cuando. Y es que estoy bien, pero bien bien, estoy como antes. He empezado una pasantía en un despacho, salgo y entro como siempre, hago deporte a diario,voy a la playa, estuve hace un par de findes con amigas en Tarifa, ahora me voy a Portugal y cuando vuelva me voy 10 días a mi pendiente Edimburgo, así que salida independiente del nido sin médicos ni preocupaciones. En el último control la doctora me preguntó si hago una vida normal, y no puede ser más normal, todo a vuelto a la normalidad y estoy más que feliz por ello. Hace un año no me podía imaginar que ahora iba a estar así, y es que el tiempo ha pasado tan rápido que casi no me acuerdo de todo lo que ha pasado, la memoria es tan sabia.
Lo único que ha cambiado es que ahora soy más consciente de mi cuerpo, que intento cuidarme más, que no puedo beber, que quiero más y mejor a la gente de mi alrededor y que me siento más querida, que doy gracias por todo lo bueno que tengo y por todo lo que disfruto a diario, y que cualquier detalle me hace inmensamente feliz.
Para hacer justicia a la verdad diré que hace un par de meses tuve un periodo bastante malo, creo que tanto tiempo intentando ser fuerte me pasó factura y de repente todo el miedo se adueñó de mí. El estar permanentemente controlada por médicos ha sido un fastidio pero también era una seguridad si algo malo pasaba lo iban a ver, ahora ya no es así, tengo mis controles pero no estoy permanentemente controlada. Además, después de los "malos" resultados del primer control volvió la incertidumbre, los días de pruebas y el miedo, el miedo a una recaída es más fuerte que el miedo que ya he vivido así que entré en un estado de semi-pánico que me llevó a descuidarme y a llorar mucho, pero creo que lo he superado, como todo, se supera. Y ahora, también sé que no tengo que ser fuerte todo el rato, que también puedo ser débil y tener miedo, y llorar delante de mi familia y que esto no cause un daño irreparable sino que también se entiende como normal
No tengo mucho más que contar, solo no quería dejar de escribir algo porque la última entrada no fué la alegría de la huerta y no es eso lo que estoy viviendo :)
B
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