Un minuto con vosotros hace que merezca la pena

Esta semana tengo que dar las gracias, una vez más, por tener amigos y familia que me adoran. Sobre todo por gente que esta dispuesta de sacrificar cualquier cosa por estar  una ratito conmigo y por disfrutarme, por hablar conmigo y por escucharme, pasando horas de hospital conmigo o moviendo cielo y tierra para que llegue el momento. Y no es que para que yo lo valore nadie tenga que hacer ningún esfuerzo, es que es en estos momentos es cuando me doy cuenta cuanto vale, porque me hace darme cuenta que yo no estoy luchando solo por mí, no puedo ser tan egoísta, estoy luchando para ellos  también porque ellos también quieren que esté aquí para siempre, y mientras tanto, y por si acaso, van a aprovechar cualquier momento para estar a mi lado, sacarme una sonrisa o secarme una lágrima,  dar vueltas por un pasillo o para simplemente verme dormir, y ese esfuerzo tiene un valor incalculable.

Esta semana he visto y hablando con amigos que hacía mucho  que no veía que han sido una parte importante de mí (de alguno me apenaba hace una semana entre letras, aquí mismo), muchos me dicen no sabían nada, por qué no me avisaste, y bueno a nadie le gusta llamar para dar malas noticias, pero  lo importante es que ahora y aunque sea por esto, volvemos a vernos y hablar habitualmente y eso es bueno. =)

Otro poema, de Dolores Gortari, para vosotros!

Aprendí que quien no te busca no te extraña y quien no te extraña, no te quiere. 

Que la vida decide quién entra en tu vida, pero tú decides quien se queda. 

Que la verdad duele una sola vez y la mentira duele para siempre. 

Por eso valora a quien te valora, y no trates como prioridad a quien te trata como una opción. 

Hay un punto en tu vida en el que te das cuenta quién te importa, quién nunca importo, quién no importa más, y quién siempre importará. 

Después de algún tiempo aprenderás que compañía no siempre significa seguridad. Aprenderás que los besos no son contratos, ni regalos, y menos promesas.

Aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. 

Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas… 

Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. 

Aprenderás que las amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que los buenos amigos son la familia que tú elijes.

Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decirle a esa persona que la queremos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que la veamos.

Descubrirás que lleva mucho tiempo llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. 

Aprenderás que no importa donde llegaste, sino a donde te diriges y si no lo sabes, cualquier lugar sirve… 

Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlan a ti…

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algunos momentos condenado… y que las personas que hoy te dan las espalda, mañana la vida los obligara a mirarte a los ojos.

Aprenderás que lleva años construir la confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás para siempre.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tiene influencia sobre nosotros, pero que nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos.

Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores.

+ Aprenderás que el que quiere lo puede, lo logra y lo consigue!!


Ala, a quien quiere, que os quierooo!

B

Extracción de belencitas y belencitos

Buenos días =)

Hoy os voy a contar lo que fue otro objetivo conquistado, uno que requirió mucho esfuerzo y ayuda, pero del que estoy infinitamente feliz.

Como algunos sabréis, y sino os lo cuento yo, uno de lo efectos secundarios de la quimio es la infertilidad, uno más, que puede ocurrir o  no, pero por la gran probabilidad que hay, quieres estar lo más preparada posible, porque en este caso es un efecto secundario definitivo. Lo bueno es que hay opciones para que en el caso de que así sea puedas tener hijos, lo malo, que el tiempo juega en tu contra.

En mi caso, como dicta el protocolo de oncología en mi hospital, la primera reunión la tuve con un residente para hacerme el historial, un chico super agradable pero un poco verde a la hora de dar malas noticias, gran parte de su profesión, así que debería replanteárselo, pero en fín. 

Qué pasa, que mi oncóloga hasta el momento desconocida, quería empezar el tratamiento cuanto antes por lo que el desafortunado residente en esta cita tuvo que ir sobre el tratamiento y sus posibles efectos secundarios, con más pena el que yo cuando llegábamos a algún punto candente, ya fuese pelo, tiempo, antecedentes, etc. El había temas que no estaba dispuesto a tratar a menos que yo le preguntara, pero yo como siempre "constantica" me había informado y sabía que debía preguntarle, así que, entre lagrimas, me arme de valor para preguntar algo cuya respuesta no quería escuchar pero que necesitaba saber, ¿iba a quedarme a estéril?, la respuesta entre mil rodeos y probabilidades era que tenía todas las papeletas (lo típico, "hay un caso de una mujer que hemos tratado que se ha quedado embarazada y tiene un niña preciosa... " pero, ¿uno entre cuantos? porque a día de hoy la suerte de las probabilidades no ha ido conmigo), a lo que yo lanzaba mi segunda pregunta, ¿qué podía hacer?

Su situación entre la espada y la pared, mi oncóloga le había insistido, el tratamiento se empezaba la semana siguiente, cuando la conocería a ella, no había tiempo, no se retrasaba, no había mas que hablar. El, intento trasladarme esa posición, pero entendiendo mi desesperación quedo en hablar con ella y que nos viésemos al día siguiente. Yo que no me caracterizo por mi paciencia no estaba para esperar al día siguiente, así que empece a movilizar la situación, y como siempre solo me hizo falta "un silbidito" y el tema empezó a tomar forma. 

No era fácil, porque claro, la una opción para poner un remedio pasaba por retrasar el tratamiento, y llegados a este punto, todo el que te quiere tiene miedo y lo único que quiere es que empieces a matar lo que sea que haya dentro lo más pronto posible, yo lo entiendo, porque yo también quería pero en esta vida nada es blanco o negro, no había una solución ideal. 

Para empezar un tratamiento y una lucha como esta tienes que estar con tu conciencia lo más tranquila posible y ser capaz de poner toda tu fuerza en lo que estas haciendo, y el ¿y si? no puede hacer más que destruirte, por eso cualquier decisión tiene que estar mas que sopesada.

A pesar de que algunos de mis seres queridos estaban en contra, apenas tuve negativas frontales, tuve conversaciones que no quería tener que vivir, pero no puedo culpar a nadie, es que es tan complicado, yo no guardo rencor por ninguna de sus palabras, cuando una persona te quiere, tiene mas de cuarenta años y ha tenido hijos, lo ha vivido, ha tenido la opción y no quiere que te mueras y se lo plantea como que si lo retrasas no lo cuentas, en cambio, sino, lo cuentas y  según ellos, lo mismo ni quieres tener hijos cuando seas mayor, o podrás adoptar, tu quieres entenderlo, pero tu, que hasta ese día ni te habías planteado estar eligiendo entre algo así, que la máxima decisión que ibas a hacer en aquel día era que te ponías o si salías a cenar o un poco mas transcendental si sigues estudiando o trabajas, lo tienes claro, yo lo tenía a mi me encantan los niños, nunca me he planteado no tenerlos, y  se que adoptar no es tan fácil, no estaba dispuesta a claudicar, no a no tener hijos, no con 24 años, no si había una posibilidad. 

Que nadie piense que yo iba a hacer de esto mi causa perdida ante todo y contra todo, yo en todo momento he tenido los pies en la tierra, y si la persona responsable de mi tratamiento me decía que si lo retrasaba no lo contaba, por supuesto que la situación hubiese sido otra.  Pero no fue así, hubiese sido incluso más fácil si ella hubiese querido pero cada uno esta en su tema.

Así, a la mañana siguiente fuí a buscar al residente, y me entrego un informe en el que se explicaba todo mi caso desde el momento 0 de la primera resonancia, hasta el tratamiento que se me iba a aplicar, derivandome al Hospital Materno Infantil de Granada para que se me valorase y practicase la estimulación y extracción de ovocitos, firmado por mi oncóloga. ¿Vosotros que entendéis por esto? Yo, que me dejaban retrasarlo, pero una vez más no podía ser así de fácil, y en ese día y los siguientes distintas personas no dejaron de trasladarme que mi oncóloga no estaba de acuerdo creando más incertidumbre en mí y mis seres queridos, que no quería retrasarlo, y que así me lo haría saber el lunes cuando nos viésemos, porque tenía la cita para conocerla a ella y para empezar con la quimio. Y yo otra vez hecho un lío, por qué todo tiene que ser tan difícil.

Gracias a la efectividad de mi tía tenía cita al día siguiente en Granada para comenzar con la estimulación, porque a todo esto la estimulación  tiene que comenzar entre el primer y el tercer día de la menstruación y, yo, bingo, justo había empezado ese día, lo cual implicaba retrasar la quimio solo una semana, que casualidad y que suerte :). Pero qué hacía, iba?, a pesar de que el lunes siguiente me iban a decir que no podía llevarlo a cabo, no iba? y cerraba esa puerta de una vez por todas, o iba empezaba la estimulación dejando esa opción abierta y ya vería el lunes con la oncóloga. Y sabia  decisión, empecé la estimulación. y cuando el lunes ví a la oncóloga, no había tanto tremendismo, ella fue clara conmigo (ojala me lo hubiese dicho así una semana antes y me hubiese evitado muchos malos ratos), la cuestión para ella era echar el cáncer lo demás es ajeno a su función, una vez que tenía diagnostico y cicatriz cerrada quería empezar cuanto antes, ¿la diferencia de una semana? ella no me lo podía decir porque nadie lo sabía, pero en última instancia era mi decisión y ella tampoco quería que empezase el tratamiento con la carga de conciencia de no haber hecho lo que yo quería, por lo que la pelota estaba en mi tejado, sabiendo que solo sería una semana ella no iba a seguir insistiendo, así que por supuesto yo elegí retrasarlo. Y no me puedo alegrar más.

Durante esa semana, tuve que subir y bajar casi diariamente a Granada para hacerme los controles de la estimulación, fue un poco pesado, pero también me permitió prepararme mentalmente para la quimio, aprovechar cada minuto, comer mucho, disfrutar y coger fuerzas. 

Finalmente el día de la extracción me coincidió con el día que comenzaba la quimio, así que a las 8 de la mañana en Granada, y a las 11 en Málaga para primer chute de veneno. La extracción dura poquito, te dan una pastillita de esas de la felicidad, con la que te pueden hacer de todo porque tu solo ves, como dicen los delincuentes, "trabubus", yo los veía, no es tan fuerte como para que no te duela, o es que yo soy muy quejica, pero al menos estas adormilada. A mi me extrajeron 11 ovocitos, y me dijeron que alrededor de un 70% son válidos para congelar y utilizar, pero por la tarde me llamaron que 10 de ellos eras validos!! Casi pleno, mis futuros belencitos y belencitas tenían tantas ganas como yo de existir en algún momento y lo hicieron genial!

Y así termina este capítulo, con mini-bels pasando mucho frío en un tarrito y esperando que llegue su momento =). Y ahora reviviendo este momento para escribirlo me doy cuenta,  de lo feliz que estoy con la decisión que tome, lo que me alegro de haberlo hecho y lo bien que me hace sentir que cuando todo termine mi vida va a ser lo más normal que he podido hacer que sea, y que nunca tendré que lamentarme de no puedo tener hijos por culpa del cáncer, o que no hice todo lo que estaba en mi mano para evitarlo.

Pd: para las que estén pasando por esto, animo, las inyecciones no duelen, y trás el pequeño pero fructífero dolor de la extracción, solo te queda una semanita de barriga hinchadisima, tanto que te planteas si te ha quitado los ovocitos o te han plantificado un feto de tres meses por equivocación, pero se deshincha y vuelve a su estado normal, en mi caso a vientre plano no iba a volver, pero al menos volví a poder cerrarme los vaqueros.

Disfrutad del finde!

B (L)

El reservorio!

O Port a Cath  que suena más chic. Es un botoncito que te ponen debajo de la clavícula para enchufarte y sacarte, de un modo más fácil e indoloro... Eso dicen!
A mi me dijeron que me lo ponían desde el principio, no se en que se basan porque he visto mucha gente que no lo tiene, pero el caso es que fui una de las elegidas. Como sólo me habían hablado maravillas del dichoso botoncito en ningún momento me plantee ningún dilema.
Es, creo que lo llaman, una cirugía menor. Tienes que ir en ayunas, te ponen una vía y anestesia local. Te abren dos pequeñas incisiones una encima la de clavícula muy pequeña, sólo es necesario un punto y otra unos cuatro dedos por debajo de la clavícula, esa una poco más grande. En principio con un punto o dos te la cierran a mi me pusieron un  par de ellos más porque la enfermera que se ofreció voluntaria para cerrarme estaba aprendiendo de nuevo a coser, y quien mejor para practicar corte y confección que aquí la afortunada.
A mi me tenían contenta porque en todo momento estas despierta, el médico que realizó en proceso me estuvo ofreciendo churros desde que empezó (estos entré una cosa y otra se pegan unos desayunos de campeonato), cada vez que me quejaba volvía con el tema "no te preocupes que esto lo tenemos listo en nada y te doy un churro", y las enfermeras todo el rato le contestaban en tono bajo y muy discretas, que ya no había churros que había venido Juan y se había comido los que quedaban, un circo, y os voy a ahorra los comentarios del médico sobre mis pechos porque no quiero represarías...
Así qué tardaron nada en meterme el cable con el botoncito, no creo que fuese más de media hora, y después pasamos a la cosida, me tenían mirando hacia la izquierda y enfrente tenía una estantería con cajones de metal, por lo que se reflejaba la actividad del quirófano. Cuando iba a empezar a coser la enfermera me comento que un punto en cada lado y listo, se puso manos a la obra, y la enfermera que la supervisaba venga a decirle (muy discretamente, pero no tanto como para que no escuchase) "aprieta más ese punto que esta suelto", "así no, quitarlo y vuelve a ponerlo", "te has dejado mucho espacio entre puntos, pon otro en medio"... A mi, que se me estaba pasando la anestesia y me sentía como las pechugas de pollo que utilizan en anatomía de grey para aprender a coser, me iba creciendo una furia en el fondo, y vacio, estomago y no me pude aguantar mas y le suelte " se puede saber que están haciendo que se supone que eran dos puntos y si se contar llevan cuatro..." Y veo en el reflejo a la enfermera que estaba supervisando haciendo gestos en forma de "ssshhhhh"  y girando los brazos para que su compañera, mi costurera de confianza, se callase. Finalmente, más vale tarde que nunca, me término de coser, tuve que volver porque me lo habían dejado mal y me sangraba, no me pillo muy lejos porque sólo me dio tiempo a cruzar e ir a desayunar, pero bueno lo solucionaron y me fui a casa.
La verdad es que los primeros días duele y estas incomoda, al subir los brazos, vestirte y demás, pero se pasa, y no se hasta que punto dolerá estar todo el día vía por aquí, vía por allá, pero que te pinchen el reservorio no duele, un poco si te lo pinchan próximo a cuando te lo pusieron, pero después la verdad es que es muy cómodo que te puedan sacar sangre, ponerte el suero, el tratamiento y demás. Pero que  no os engañen, porque a mi me dijeron que por ahí todo porque las venas se ponían duras y dolía mas pincharte, y el otro día cuando estaba ingresada, para hacerme los niveles de toxicidad, vino la enfermera muy dispuesta para mi brazo, yo le puse cara de "que aseeee locaaaa", y resulta que no había otro modo, por el reservorio no podía ser,  Queeee mentiroooosos.
Visiblemente, como va por dentro se ve como si tuvieses un botón debajo de la piel, unos cuatro dedos debajo de la clavícula, bonito no es, pero vestida no se ve mucho, y si se ve pues a quien le moleste que no mire. Hay que cuidárselo para que no se infecte, pero te lo hacen en el hospital, sin problema.
Por último, te dan una tarjeta para que la lleves contigo y explica lo que tienes, porque pitas en algunos sitios, yo he pitado en varios sitios pero nunca me paran, no se sí porque me ven la cara enfermiza y piensan, si ha robado que se lo lleve total para lo que le queda en el convento, o todo lo contrario cómo una pobre desgraciada se va a poner a robar en tiendas.
En fin, os dejo que estoy aquí con el veneno y me estoy empezando a encontrar regulin.

B

Adíos al 'pelaso'

Que miedo que se te caiga el pelo ¿verdad?, calva es sinónimo de enferma, y la gente lo ve, y tu ves tu reflejo en incontables ocasiones al día.

La verdad es un palo, da igual que la gente te diga que el pelo crece, que te crecerá más fuerte, que fulanita estaba guapísima con pañuelo, que hay unas pelucas monísimas 'tu momento de cambio de look', te podrán decir esto y cientos de cosas más pero para ti seguirá siendo lo que es, una putada (lo siento pero no tiene otra forma de describirse) una más que sumar a la lista que llevas, una más visible, otro quebradero de cabeza.

Pero tenemos que intentar verlo de otro modo, si estas calva es porque te estas curando y no hay otro modo, con el tiempo lo veremos como un mal menor porque es lo que es. Yo tengo la desgracia y la suerte de tener seres querido que ya han pasado por esto y que están aquí para aconsejarme y apoyarme, en sus palabras, no hay manera de prepararte porque el día que te ves calva se te viene el mundo encima, y pasado el trance tengo que decir que conseguí que no fuese tan duro.

Quizás no le funcione a todo el mundo pero yo lo que intente es un cambio gradual. A los 5 días de mi primera sesión de quimio y cuando había conseguido dejar de vomitar a todas horas me plante en la peluquería, entre lágrimas y mucha pena puse a la peluquera en contexto, le enseñe una foto de lo que yo quería (pelo cortito, raya al lado tipo Michelle Williams, no me lo recomendaban porque yo no tengo el pelo liso, pero me dio igual, total se me iba a caer, iba a hacer lo que me diese la gana), e hice de tripas corazón viendo mi pelo caer, y qué resultó, UN ÉXITO, yo misma estaba enfadada y sorprendida porque me quedaba francamente bien, cuanto tiempo perdido con melena con lo cómodo que era ese pelo. Ya tengo apuntado un look para cuando me empiece a crecer, bien por mí. =)

Claro que todo no se iba a quedar tan bien, el momento de caer estaba por llegar, como una revelación premonitoria  una semana después de pelarme, empece a perder todo el pelo de mi partes... así como lees, iba al baño y dejaba para un postizo, mínimo de bigotillo, jaja es broma, no tanto, pero si es verdad que se me empezó a caer de abajo y como me habían dicho que cuando hacía pop no había stop, en cuanto al par de días  empecé a quedarme con mechones de mi flequillo en la mano me rapé. Para ello conté con la inestimable ayuda de mi amiga R, que se planto con un maletín super pro en mi casa, la misión que teníamos entre manos lo merecía, pero su maquinilla no servía para nada (buh) y utilizamos una de mi padre, entre risas y mal rato me rapo, al 4. Resultado parecía una niña piojosa de Irlanda del Norte en los tiempos del hambre (muy personaje de las Cenizas de Angela, quien lo haya leído sabrá a que me refiero), aunque la gente que me quiere me decía que estaba guapa (el amor es ciego hasta puntos insospechados), la verdad es que no no lo estaba lo asumo y, me sirvio para que ya que no me gustase absolutamente nada y que perderlo  pasase a estar apuntado en la libreta de cosas que me importan una M. Eso fue lo que hizo el trance mas llevadero, no hay manera de que te guste porque no eres tu, no lo haces porque te guste y es más visible que algo va mal, pero te ayuda a que no te guste tu pelo, que se caiga totalmente llegados a este punto es solo ir un poco más allá.

Y se cae, a mi me dijeron a los 20 días estas pelona y efectivamente a los 20 días empece a tener calvas y como no quería que la gente se cruzase de acera pensando que tenía cualquier enfermedad contagiosa pasé  a la rapada total y al pañuelo. Volví a contar con las expertas manos de R, esta vez preferí no tener espejo delante, no había necesidad de opinar más corto por aquí, te has dejado algo por allá. Como la maquina de mi padre para el cero no tiene protección del cabezal, la fricción de las cuchillas me estaba achicharrando la cabeza así que no me quede bolita de billar, sino como barbita corta de un puber, jaja más pelos por aquí menos por allá, pero es que no podía más.

Cuando el pelo se te cae a sensación es molesta, te duele el cuero cabelludo es una mezcla sensaciones como, si se te estuviesen tirando muy fuerte, o como cuando has tenido el pelo por ejemplo muy apretado en una cola y te lo pones en otra dirección. 

No deja de caerse y tenerlo tipo barba es muy incomodo, sobre todo para dormir, super recomendable dormir con algún gorrito o encontrar la manera de afeitarte la cabeza, yo la tengo sensible y no veo el momento.

Las cejas y las pestañas no se me han caído (ojala no lo hagan) solo he perdido un poco de cantidad, pero en el resto del cuerpo prácticamente no tengo pelo, pensar que lo he pasado tan mal quitándomelos durante tantos años, si es que queremos lo que no tenemos...

El momento peluca no lo quiero obviar, yo aun no me veo la verdad, he hecho dos intentos es las dos tiendas que hay en Málaga. Y solo me medio convence una, pero entre el precio y que se que en verano no voy a soportarla lo estoy retrasando. No se si conseguiré ponérmela y estar cómoda y por eso quiero esperar para comprármela. La gente que se dedica a ello, esta más que acostumbrada a estos casos, el trato suele ser excelente, yo me lleve una sesión de psicólogo gratuito con la charla que me dio una de ellas, te dan un trato personal y privado suelen tener zonas habilitadas para que estés lo más cómoda posible, pero la que tienes que estar preparada eres tu misma, si te sientes cómoda y te gusta es una opción estupenda, sino el pañuelo da mucho juego, yo aún estoy investigando como hacerlo no me convencen mucho tampoco, iría directamente calva pero quizás sea un poco fuerte, así que sigo probando nudo para arriba nudo para abajo, sería mucho más fácil plantarme un burka por amor, pero quizás sea un poco drástico, jaja =).

Que tengáis un feliz sábado pelones, proyecto-de y/o melenudos! Y recordar que lo que hay que ser es guapo por dentro y difícilmente os verán feos por fuera!

B

pd: siempre os quedará la opción pamela ;) esa me encanta! os dejo algunas fotos para que veáis como ha sido el cambio.

Días antes de mi primer ciclo.

 Recién salida de la pelu.

 Rapada con la autora material de los hechos, en esta no se ve tan feo pero lo era.

 Momentazo pamela =)

 Calva :S, es la única foto que tengo así, fue tomada para mi querida tía y sirve para mostrar mi estado.

Decepción, y aprendizaje

Desde que esto empezó he echado en falta el cariño y apoyo de algunas personas, no en forma de sentada en la puerta de mi casa con pancartas ni tatuajes con mi cara, un mensaje hubiese sido más que suficiente.

Me quejo de puro vicio porque la verdad es que ni yo me creo aún la cantidad  y calidad de  gente que esta volcada conmigo y al nivel que lo está, es más que suficiente para apoyarme y empujarme cada vez que me atranco, pero es que no me lo esperaba. Quizás por el cariño que le tengo a esas personas me esperaba otra actuación por su parte, no es que sino se han preocupado por mí yo no vaya a tener las suficientes fuerzas, es simplemente que cuando lo estas pasando mal a este nivel cualquier muestra de apoyo o  muestra cariño de gente a la que aprecias tiene un valor incalculable, algo que a alguien le puede tomar 1 minuto en what's app para mi puede significar mucho.

A medida que ha ido pasando el tiempo me duele más haber caído en su dejadez y olvido, me apena porque en otros tiempos han significado mucho para mí, yo me he alegrado de sus alegrías y entristecido con sus penas y solo espero que hasta que termine esto no me los encuentre en ningún sitio porque no quiero ser objeto de caras de pena, de falsa sorpresa, ni de ánimos por compromiso.

Mis padres, familiares y amigas me dicen; hay gente que no sabe como actuar, quizás es por no molestar, en ocasiones el cáncer se les viene grande y no saben que decir.... Y puedo llegar a entenderlo pero todavía no puedo excusarlos.

Yo voy a intentar trabajar en esto, no me puedo permitir ni un momento de debilidad ni tristeza por estas cosas y no lo voy a hacer, simplemente ahora me lo saco y paso página.

Un amigo es un tesoro, pero la amistad hay que cuidarla, para lo bueno es muy fácil estar, más complicado es poner el hombro en momentos difíciles y desgraciadamente tienes que esperar para estos momentos para darte cuenta a quién efectivamente tienes en la vida y quien simplemente estuvo de paso y se fue.

Y se me viene a la cabeza un poema que va al pelo (no al mío que ya no tengo .. ;) ) espero que os guste.

POEMA DE LA AMISTAD

No puedo darte soluciones para todos los problemas de
la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores,
pero puedo escucharte y compartirlo contigo.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.
Pero cuando me necesites estaré junto a ti.
No puedo evitar que tropieces.
Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes
y no caigas.
Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos.
Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me
lo pides.
No puedo trazarte limites dentro de los cuales debes
actuar, pero si te ofrezco el espacio necesario para
crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te
parta el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger
los pedazos para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quien eres ni quien deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.
En estos días oré por ti…
En estos días me puse a recordar a mis amistades mas
preciosas.
Soy una persona feliz: tengo mas amigos de lo que
imaginaba.
Eso es lo que ellos me dicen, me lo demuestran.
Es lo que siento por todos ellos.
Veo el brillo en sus ojos, la sonrisa espontánea y la
alegría que sienten al verme.
Y yo también siento paz y alegría cuando los veo y
cuando hablamos, sea en la alegría o sea en la
serenidad, en estos días pense en mis amigos y amigas,
entre ellos, apareciste tu.
No estabas arriba, ni abajo ni en medio.
No encabezabas ni concluías la lista.
No eras el numero uno ni el numero final.
Lo que se es que te destacabas por alguna cualidad que
transmitías y con la cual desde hace tiempo se
ennoblece mi vida.
Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero, el
segundo o el tercero de tu lista.
Basta que me quieras como amigo.
Entonces entendí que realmente somos amigos.
Hice lo que todo amigo:
Oré… y le agradecí a Dios por ti.

Gracias por ser mi amigo.

Borges

B

Cara o cruz

Hola a todos!

Día estupendo en Málaga, y yo me dispongo a escribir esta entrada =).

Cuando recibes la noticia de que tienes cancer, y creo que esto es general, el mundo se te para, tu cabeza te torpedea con tantísima información que es imposible concentrarte en nada. A medida que pasa el primer impacto te das cuenta que la vida te ha puesto en una difícil pero fácil situación a la vez, esto es así porque solo hay dos opciones rendirte o luchar, cara o cruz, es así de simple y no hay más.

Gracias  a los avances médicos y a que tenemos un sistema sanitario de lujo la opción de luchar es la que cobrará más sentido en tu cabeza y una vez que pasas a esta se te vuelven a abrir dos posibles opciones vencer o fracasar. Los que estamos dentro jugamos un papel muy importante en el resultado, por suerte no es tan aleatorio como lanzar una moneda, así que nuestra visualización tiene que estar puesta en todo momento en vencer, se tiene que convertir en la única opción, voy a trucar mi moneda ;). 

Yo he visto los indices de supervivencia de mi caso y podría decir que mi probabilidad de una cosa o la otra es la misma que la probabilidad de lanzar una moneda, pero yo en ningún momento me lo planteo, no creo que sea sano para mi, no creo que contribuya a mi lucha, por lo que lo desecho, no hay probabilidades, ni indices de supervivencia, ni porcentajes, soy "yo y mis circunstancias" y nada ni nadie más.

Como no puede ser de otro modo, yo a veces también tengo miedo, en el mundo que vivimos esta enfermedad no entiende de clases sociales ni de nada por el estilo, y es bastante frecuente ver en las noticias o en el periódico que tal persona a muerto o que tal otra ha recaído, a mi esto me afecta mucho, pienso si esta persona no lo ha logrado porque yo si, estoy trabajando en ello, primer paso desconectar la TV cada vez que una persona famosa fallece por la enfermedad y punto dos mentalizarme que ni hay dos casos iguales ni todo el mundo fracasa.

Y hasta aquí mi reflexión del día!

Os deseo a todos una fuente inagotable de fuerza y el mejor de los resultados =)


B

Queda prohibido

Hoy no tengo ganas de escribir pero si de compartir, he leído distintas versiones de este poema en varias ocasiones, pero cada vez me gusta más y me siento más identificada, no se sí es de Neruda o si de Cuervo Barrero, a los dos se lo atribuyen, yo solo, suscribo todos sus versos...

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.
Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita. 

Cirugía y estancia en el Hospital

Aloha blog!

Mi paso por el Hospital tuvo un poco de todo, la asociación de tuertos que parece que me sigue donde vaya no paro en su empeño, pero lo importante salio bien, y eso es con lo que me quedo.

Tras la reunión del martes con mi traumatóloga, mi nuevo Dios, el jueves me ingresaron para poder operarme el viernes a primera hora. Cuando llegue empezó mi suerte! Habitación para mi sola, muy moderna y comoda, yo feliz porque así mi familia y amigas podían hacinarse allí sin molestar a nadie, y como buenas fieles al momento piña allí se plantaron conmigo para echar las primeras horas de estancia de placer. Finalmente me quede sola con mi más leal y querida compañera de lucha, mi madre y mentalizadas para la operación nos fuimos a dormir. Dormir esa semana no fue tan fácil no solo por el dolor, sino porque el señor de al lado, que espero que ya este bien, debía haber recibido un golpe considerable y se le había ido un poco la pinza, y se paso la semana chillando todos los nombres de mujeres de su familia de carrerilla, que se cagaba o se meaba, que tenía sed, y 200 cosas mas.

A quirófano fui nerviosa, nunca me han operado de nada tipo anestesia general y aquello es lo desconocido, cuando llegas vas ya un poco drogadilla que es como he decidido que me gusta a mi ir a estas cosas y dure poco en el ambiente, porque entre el frío que tenía y toda la gente que veía dando vueltas por allí termine siendo yo la que pedí volver a los brazos de Morfeo y que fuese lo que tuviese que  ser, no sin antes volverle a insistir a mi Dios que se portase bien y no me tocase el femur y que me dejase una pierna bonita. (En la cita de dos días antes me había explicado que el tumor había crecido tanto que ni con las pruebas que me habían hecho se apreciaba si estaba afectando al femur y que si así fuese se apreciaría a simple vista, y que lo complicaba todo, nada para lo ella no fuese capaz seguramente pero otra torta para mí, que no se si era tan capaz).
Lo último que recuerdo de quirófano es todos alrededor de unas neveritas tipo playa, mis nuevos aloh injertos, de algún bendito donante y por lo que ha resultado a posteriori de uno con unos tendones de bastante calidad.

El despertar.... que recuerdos, me sabe mal contar esto por mis padres porque puede dar una impresión que no es, pero lo tengo que contar. En el momento que se me empezó a pasar la anestesia fue indescriptible, el dolor que sentía con el miedo que lo acompaño, el horror, yo solo decía que me habían cortado la pierna porque no podía entender porqué me dolía tanto e intentaba incorporarme lo cual era misión imposible, allí había mucha mas gente dormida entre biombos pero la única quejica era yo. Una enfermera vino y me puso más medicamentos para el dolor y me pregunto quien quería que pasase si mi madre o mi padre (normalmente no puede entrar nadie pero tenían un contactillo) yo pedí que entrase mi madre, mi gozo en un pozo, la enfermera se asomo a las dos salas "¿familiares de Belén TA? ¿familiares de Belén?"......silencio... y respuesta en coro "Noo... No..." yo no daba crédito y me empece a agobiar, dónde estaban mis padres, a medida que pasaba el tiempo y la enfermera salia a la sala a volver a preguntar yo me iba agobiando mas y mas con el consecuente llanto, intento de incorporarme (con sucesivo chopito en la frente hasta llegar a la almohada de la enfermera, no podía hacer esfuerzos) y con la maquinita del electrocardiograma subiendo 92,93,94....111,112,113..... Las enfermeras comentando entre ellas que vaya niña grande, la que estaba liando, lo cual no hizo más que ponerme de una mala leche de campeonato.
El tiempo seguía pasando y la enfermera para ayudarme me suelta "pues niña como tus padres no vengan ya no veas hasta el cambio de celadores lo que vas a tener que esperar para subir a planta"...... "·$%&/())(/&%$·"·$%&!!!!!! Y desde el puesto de enfermería me pide que le chille el número de mi madre para que la llamen, y para que va a coger el teléfono, para qué?.....
Allí seguía... y harta de mi, viene otra enfermera o la misma ni me acuerdo  y me da por lo bajini su móvil y me dice "no lo digas en alto y llama a quien quieras, pero llama!" jajaja Y vuelta a empezar, mala suerte (con perdón es que desde que tengo móvil hay muy pocos números que me sepa de memoria, tan pocos que solo me sabía tres...) Mi madre, una vez otra y otra... no coge, mi padre otras mas .... no coge (el karma me lo estaba devolviendo, yo jamás cojo el teléfono..) y por último mi amiga R .... había cambiado de número hacía unos meses, maldita suerte!! Vuelta a empezar mi madre.... y coge... y me puedo imaginar su cara como si se le hubiese aparecido un muerto, y mi frase entre llanto "Manda cojo*** que os tenga que esperar yo a vosotros!!!".. la pobre le iba a dar un telele.
Para que lo entendáis os tengo que dar la explicación de ellos que es que la doctora le dijo que tenía que estar en despertar al menos dos horas que no me iba a despertar hasta entonces, pero yo que nunca fui de dormir a la hora estaba dando por saco, ellos habían ido a comer porque desde las 8 y pico que bajamos a quirófano hasta las 2 que ya todo estaba bien no se había movido de allí.
Yo ya no estaba dispuesta a esperar más y quería que me subiesen aunque fuese a estar sola en planta, y justo llegaron cuando estaba en el pasillo de mi planta, y yo seguí con la frase de antes... los pobres se sintieron fatal pero yo había llegado a un punto de mosqueo difícil de bajar. Pero claro que se me paso, con una buena siesta y mucho cariño.

Los días de después fueron de dolor, creo que el personal de hospital estaba hasta la coronilla de mi  y de que tocase el botoncito, y de que pidiese más drogas de las que me tocaban. Una noche tuvieron que venir los traumatologos de urgencias a las 4 de la mañana porque la felula y el vendaje estaban puesto tan apretado que con las proporciones que alcanzo mi pierna, iba a estallar, así que a abrirla, con el consiguiente alivio para mi a la par que horror viendo la pierna deforme que me había quedado (eso fue cuestión de tiempo).

Entre el dolor y que no soy nada fan de la comida de los hospitales perdí unos cuantos de mis kilitos de mas, aun con la insistencia en traerme de chocolate de toda la gente que me visitaba. De eso no me puedo quejar, tengo una gente que no me la merezco y no tuve ni un ratito de aburrimiento, fue una semana muy entretenida, ni me quería ir del hospital jaja, para que no decayese, aunque tenía bastantes ganas de quitarme de vista a alguna que otra enfermera que me sacaba de mis casillas, la típica "yo se perfectamente lo que te duele, y no te duele, ¡mirame! no te duele" ... o alguna otra que delante del médico iba de lista pero que detrás paga sus fustraciones contigo, porque os cuento, para no irme yo sin alguna que otra anécdota a los tres días de estar en el hospital se me empezó a poner el culo un poquito rojo, la típica reacción de un niño con pañales, mi madre se lo comentó a la enfermera y esta le dijo que nos la arreglásemos comprando algo porque con los recortes que había no tenían nada para darme, ok, me compraron una crema de culito de bebe. Pasaron los días, y mi culo se fue poniendo cada vez mas rojo y mas hinchado, como tengo familiares médicos les iba pasando reportaje de mi culo (digno de los mejores libros de dermatología) porque allí nadie me hacia ni casa, parece mentira que estuviese en un hospital, en una ocasión estaba dormida con el culo al aire para que me respirase  de la extraña forma que podía girarme con el pedazo de escayola que tenía,y me lleve un susto de muerte, derrepente sentí una mirada penetrante hacía mi culo, con el siguiente comentario "vaya culo".... mmmm me lo dices o me lo cuentes. Como era un médico de planta distinto a los de los días anteriores le explique, y me dijo que era una reacción alérgica a las sábanas y que lo mejor era que me diesen el alta porque tal como lo tenía podía coger una infección. Buena solución dado mi estado, inmovilidad y dolor, que iba a hacer yo, ponerme en plan OKUPA, de allí no me movía ni Dios.
Mi culo siguió empeorando, aun trayendo sábanas de casa, así que para el día siguiente solo me quedaba hacer lo que debería haber hecho desde un principio, llorar y montar un pollo, coincidió que vino la enfermera a la que mi madre se lo comento el primer día con el médico de planta y que soltó "es que esto nos lo deberían haber avisado antes" lo que encendió como la pólvora a mi madre también, lo cual es rarisimo porque ella es pro-peace, pero conseguimos nuestro objetivo que viniese un dermatologo a ver mi apasionante culo digno del mandril alfa, y lo que hizo falta es un tratamiento de semana y media de corticoides vía oral y en crema y dos mudadas de piel, completamente innecesario si alguien me hubiese hecho caso desde un principio.

Pasado esto no había mas excusas y me tuve que ir a mi casa, me cambiaron la escayola por un inmovilizador, muchísimo mas cómodo y me dieron un par de sesiones de fisio para aprender a andar con mi pierna tiesa y apoyando. Y deje mi estancia en el hospital.